Почему я не хочу отдыхать в России…

Этим летом мы семьей решили поддержать отечественного производителя, так сказать и оставить свои кровные внутри страны, а не везти их плохо говорящим на русском Ахмедам и Али. Пише https://kaktus.site

Куда поехать? Конечно же в Сочи! Город после ремонта. Сервис на высоте, после Олимпиады, то — думали мы. О так давай и родителей с собой возьмем, загран не нужен, они и с внуком поводятся и мы отдохнем. Сказано сделано. 

В ноябре месяце броним два номера категории «Премиум» и покупаем авиабилеты Москва-Сочи-Москва. 180 тысяч. Потрачено. 

Предвкушая отдых заселяемся в Гранд, мать его отель «Жемчужина»

 А теперь будет рассказ про ебаный совковый сервис, а потом короткий вывод. 

1) Приветственные коктейли при заселении — отсос. 

2) Детская кроватка в номер (указано при бронировании в ноябре прошлого года) — ребята да вы ебанулись, какая кроватка, у нас блять очередь на них, вы представляете к нам чото дохуя людей с детьми приезжает. (Ну куда же им блять ехать семьям с детьми, на северный полюс наверное надо было) 

3) Собственный пляж отеля (да я знаю про законадательство и тд, но я готов переплатить что бы пляж был огорожен и меня не заебывали продавцы чурчхелы и ранние пташки на лежаках в шесть утра) — по факту на пляж любой покупает билет в кассе и проходит, нет мне не жалко пляжа, но блять нахуя писать что он собственный, а во-вторых ебаные крестьяне подтаскивающие свои лежаки к морю так близко и плотно, что надо блять протискиваться между ними. 

4) Фитнесс зал. Я всегда на отдых ищу отель с залом, люблю потренироваться в отпуске. Нет я не требую, чтобы зал был в каждом отеле, но если отель пишет что он есть, то хотелось бы видеть ЗАЛ, а не комнату с кучей убитой рухляди , где можно собрать одну штангу и одну, одну блять гантелю, сука это просто пиздец, в далекие годы молодости я ходил в подвал качаться, так это был храм железа, хоть и все было собрано своими руками их подручных материалов.

 5) Деревянный настил вокруг бассейна. Вы никогда не распарывали на отдыхе ноги о торчащие шляпки гвоздей, а может быть ломали пальцы о торцы хуево уложенных досок? Нет, тогда добро пожаловать в «Жемчужину» Я реально удивлен, как этого не случилось с каким-нибудт ребетенком. У меня сука сердце опускалось, когда я видел как он по этому настилу носятся. 

6) Еда. Высшие силы уберегли от того чтобы взять обеды и ужины, завтраки были включены. Я не привереда или ханжа, я не жалуюсь на количество сортов колбас и всегда смеялся над людьми, которые после пиздатой турецкой пятерки говорили, что завтрак был скудноват. Но здесь голимый пиздец — овсянка на воде сгорала от стыда от того как хуево она была приготовлена, наконец-то мне предоставился случай вспомнить забытый вкус порошковых омлетов Отдельный разговор это посетители — дерущиеся за яичницу (я не пизжу), рассовывающие жрачку по контейнерам, набирающие горы еды и не съедающие потом это. Но такие везде есть. 

7) Когда вы приезжаете на любой курорт, что вам дают? правильно — пластиковые браслеты. Знаете, что дают здесь? картонную книжечку, которую надо показывать когда вы идете на море или в бассей или в спортзал. Отгадайте во что превратилась эта книжечка на третий день отдыха. Правильно — в кучку размокшего говна. Ебаный покос, как сука, как в 2015 году такое может происходить, пластиковый браслет он же даже дешевле этой ебучей книжечки. 

8) Выдача полотенец — ну здесь конечно уже прогресс, их выдают по карточкам, НО тебя записывают в специальную тетрадку и говорят твой порядковый номер, чтобы вечером сдать полотенца, самих полотенец недостаточно нужно вспомнить еще под каким ты там номером еще записан. На вполне резонный вопрос — а нахуя? Человек выдающий полотенца ответил потрясающе — да хуй его знает, ебанутые они там, вы на настил посмотрите, хули вы хотите. Печальный конец Даны Борисовой Агутин: "Я не смог спасти дочь" Пашинина нашли мертвым на Донбассе 

9) Уборка. Помните как вам в египте за один доллар крутили лебедей? Думаете также? Хуй вам! За пару соток вам блять даже стаканы не вымоют, помыть на балконе ? да вы ебанулись! 

Вот такие девять пунктов, вспомнил не все конечно, но етм не менее этого с лихвой хватит, чтобы сказать — ребята, вы охуели, я же мать вашу ваш клиент, нахуй вы мне на голову срете. Посчитав в конце отдыха все потраченные бабки я понял, что могли бы мы пиздато отдохнуть в хорошей турецкой четверке, где Ахмеды и Али целовали бы вас в попу, где на завтрак бы был выбор десертов как в хорошей кондитерской и Махмуд бы жарил вам омлет с грибами и сыром и там бы был пиздатый фитнес, свой пляж, пластиковые браслеты и за доллар вам при уборке на кровати выкладывали крокодила. И еще немаловажный факт, при всем этом в вас бы видели клиента, который привез им деньги, а не какое-то тело которое заебло уже всех со своей детской кроваткой. 

Привет еbучему Гранд Отелю Жемчужина, г. Сочи.